Guida portatile alla psicopatologia della vita quotidiana - Costanza Jesurum

SINTESI DEL LIBRO:
Quando ero piccola, mi ricordo che a pranzo veniva sempre mio
 padre per mangiare con noi e fare una pennichella prima di tornare
 al lavoro. Mangiavamo assieme, poi lui si ritirava e diceva: «Vado a
 fare un riposino, svegliatemi fra quarantacinque minuti».
 Dopo cinque minuti ricompariva e diceva: «No, svegliatemi fra
 trentacinque minuti». E tornava a letto.
 Dopo altri cinque minuti ricompariva e diceva: «No, meglio che mi
 svegliate fra trenta minuti». E tornava a letto.
 Dopo altri cinque minuti rieccolo, come un fantasma: «Forse è il
 caso che mi svegliate fra 20 minuti».
 Dopo altri cinque, visibilmente agitato: «Accendete il caffè fra dieci
 minuti».
 Dopo tre minuti arrivava e proferiva come tarantolato: «NON C’È
 TEMPO DI DORMIRE! HO L’ANSIA! HO L’ANSIA!!!»
 Dopo di che: lui accendeva il caffè e io decidevo di diventare
 psicoanalista.
 Come tutti gli ansiosi, mio padre era una persona dalla vita
 complicata e complicante, ma anche un uomo davvero simpatico e
 piacevole. Gli ansiosi di solito hanno questa consapevolezza di
 incongruenza che li rende piacevolissimi e amabili, al punto da
 perdonargli lo scassamento ultroneo che incontrovertibilmente
 procureranno ai loro congiunti. Inoltre, sono strutturalmente delle
 brave persone, oneste anche per un’incompatibilità quasi biologica
 alla malavita – in effetti, quanti ansiosi c’erano nei Soprano?
 Nessuno! C’erano disturbi antisociali, un mucchio di depressi, un
 Alzheimer e Tony Soprano aveva gli attacchi di panico, ma
 giustamente ansiosi puri nessuno, perché l’ansia è una caratteristica
 che malissimo si coniuga con la cattiveria, sia per via dei conflitti
interiori terribili che l’ansioso porterebbe seco, sia perché essendo
 ansioso mal conterrebbe questi stati interni e si farebbe scannare
 subito dagli esasperati consoci; e sia perché comunque anche se
 portasse a termine le cose cattivissime farebbe spesso gran danno.
 Gli ansiosi sono problematici ma, è da dire, anche di buon cuore.
 Per essere precisi, comunque, dobbiamo sapere che l’ansia non è
 tutta cattiva, in effetti la natura ci ha dato degli stati emotivi del
 cavolo perché avessero un’utilità. Stabilito che esistono i leoni, le
 tigri, i coccodrilli, stabilito che Berlusconi ha dei figli, gli stati emotivi
 del cavolo – come la depressione, la paura e l’ansia, ma anche
 l’aggressività – ci aiutano nella nostra giungla quotidiana.
 Come faremmo, per esempio, a evitare i pericoli se non avessimo
 paura? Che poi uno vorrebbe evitare di arrivare proprio a cagarsi
 sotto perché i neuroni posteriori non hanno distinto una pantera da
 un gattino, ma indubbiamente è meglio cagarsi sotto che essere
 trucidati, e l’ansia segnale è proprio quella cosa che serve per
 proteggersi dall’eventuale incontro con la pantera: Dio ci ha dotato
 del calcolo delle probabilità e dell’ansia per questo, in modo da
 preoccuparci e decidere di fare il giro dall’altra parte.
 Se ne può dedurre che un ansioso per nucleo familiare possa essere
 interpretato come una sorta di dispositivo di sicurezza per il futuro
 dei membri, e quindi un buon consiglio potrebbe essere quello di
 valorizzare l’ansioso di casa.
 Parallelamente, potremmo suggerire agli ansiosi lettori: Sentitevi
 importanti! Non sentitevi in colpa! Questo rasserena il clima
 familiare, seda gli impulsi omicidi, aiuta i membri non ansiosi a
 cogliere il positivo del loro antifurto congiunto, e aiuta l’antifurto in
 questione a lavorare sul suo ruolo, a – diciamo – suonare in maniera
 più cassandresca che indifferenziata. Ossia, a stanare la sfiga
 imminente quando è imminente per davvero, non quando si tratta di
 scaramanzia pura oppure di – Dio non voglia – ansia generalizzata.
 I 
modi per valorizzare il vostro ansioso domestico possono essere
 diversi. Bisogna prenderlo sul serio quando la sua parossistica
lungimiranza vede sfighe serie, complimentarsi con lui se il caso lo
 merita, addirittura interrogarlo come se fosse il Bernacca, come se
 fosse la pizia quando c’è da predire eventi funesti. Ogni tanto citate
 l’ansioso per suoi meriti nelle discussioni con terzi, e se vi sente è
 meglio.
 Certo, come tutti sapete, è quando il gioco si fa duro che i duri
 cominciano a giocare: è il caso che impone un ansioso domestico
 con l’ansia generalizzata. Caratteristica precipua dell’ansia
 generalizzata è infatti non solo la sua capacità ad applicarsi anche al
 futuro prossimo delle formiche condominiali ma la sua intrinseca
 necessità di essere comunicata: vale a dire, non solo nei contenuti 
che sarebbe facile – ma anche negli stati emotivi.
 Questi maxiansiosi non saranno contenti fin quando non avranno
 avuto la prova provata che voi che li ascoltate state come loro, ossia
 sull’orlo del suicidio. (Pericoloso: si ottiene sempre l’orlo e sempre
 del suicidio, ma diciamo che l’interlocutore alla lunga si fa mezzo.) Il
 maxiansioso ha le sue strategie per ottenere uno scopo perverso:
 per esempio, usa dei toni allarmatissimi, tira fuori fogli Excel con
 tabelle che illustrano l’indice di frequenza delle iatture prossime, per
 essere più incisivo getta un sinistro cono di luce sul tuo proprio
 futuro. E se tu, interlocutore fanfarone che prendi sottogamba
 l’arcobaleno iettatorio, e se anche di fronte all’eventualità
 dell’esproprio proletario del tuo tetto, del crollo simultaneo di tutta la
 tua dentatura, del dover andare in treno proprio sul ponte
 catastrofico del film padre di tutte le catastrofi Cassandra Crossing,
 se tu, interlocutore atarassico der cazzo, non ti smuovi, be’, io
 ansioso generalizzato ti ripeterò la iattura cento volte, finché non ti
 entra in testa, finché non ti procuro uno stato d’animo di confusa
 esasperazione con venature di sadismo che tu, per uno scherzo del
 lobo frontale, scambierai per ansia.
 Finalmente.
 L’errore comune, ancorché umanamente comprensibile, è di reagire
 con i meccanismi di difesa di cui dispongono i nevrotici ad alto
 funzionamento: per esempio, razionalizzare. Oppure, che ne so,
ironizzare, a volte cercare anche di controbattere con un altro cono
 di luce, ottimistico e soprattutto informato; per esempio, citando
 l’attuale ordinamento giuridico, l’esame di medicina che aveva
 superato da regazzino, alcuni rudimenti di John Kenneth Galbraith
 che aveva letto in edizione Bur nel tempo libero.
 Voi potreste dire, per esempio: «Ma no, non è sicurissimo che
 tuuuutta l’azienda, compreso tuo marito, tuo fratello e tuo cugino,
 andrà in cassa integrazione al cento per cento; sul giornale il
 direttore (o alla riunione sindacale il capo) ha detto che soltanto una
 certa percentuale andrà incontro a riduzioni provvisorie dell’orario...»
 Cioè può capitare di sperare che il sapere sfati la paura, che il
 Kulturkampf allontani medioevali forme di terrore. Erroreee! Sono
 tutti errori tremendoni!
 L’ansioso viene destabilizzato da una risposta del genere, la sua
 ansia ne è accresciuta, aumenterà ancora di più, dovrà depositarla
 da qualche parte e quella parte sarete voi! E quindi, al di là degli
 psicofarmaci, prima di considerare tutte queste difese salubri, dovete
 sempre accettare l’ansia dell’ansioso, è l’unico modo per
 sopravvivergli, perché egli è altresì dotato di un’energia sovrumana,
 energia che voi non avete, e se la osteggiate quella aumenta, e alla
 fine ve la dovete accollare comunque e, garantito, a telefonata
 conclusa con l’ansioso non vi basterà manco la Treccani.
 Quindi non fate i saputelli. Non citate statistiche. Non mantenete un
 tono freddo.
 Invece, se accogliete con serietà le angosce trigenerazionali
 dell’ansioso, avrete più possibilità di sopravvivenza, e anche di
 evitare un acting out dagli esiti tragici.
 Lui si sfoga, voi ascoltate, prendete sul serio, prendete nota,
 esclamate anche qualche cosa che dimostri viva preoccupazione e
 trasporto, insomma fate vedere che un po’ vi state cagando sotto
 anche se non è vero (dite cose come davverooo, maddaiii, ma senza
 esagerare, eh, che vi scopre); questo vi permetterà di accomiatarvi
 presto, in modo da correre dalla fattucchiera all’angolo, oppure, si
 diceva, di reagire nella maniera dei forti di spirito, compulsando cioè
 la Treccani.
Certo, più l’ansia del caro è generalizzata e più la congiuntura
 storica collude, diciamo così, con la tempra del congiunto
 psicolabile, più per gli interlocutori dell’ansioso sono tempi duri.
 Quando la sfiga trionfa – e davvero causa mutuo non pagato la
 banca potrebbe pignorare la casa, e davvero il licenziamento
 s’avvicina – gli ansiosi generalizzati arrivano a fare molte telefonate
 al giorno, oppure a comparire fisicamente molte volte al giorno; e il
 desiderio vivo e concreto di prenderli a testate proprio come fece
 Zidane, il celebre calciatore, è lì dietro l’angolo della vostra
 educazione borghese, pronto a prendere la scena.
 È dura, e bisogna ricordarsi che si vuole bene ai propri cari. Poi
 sicuramente tutto dipende dal ruolo che svolge l’ansioso domestico
 nella vita familiare. Mio padre, per esempio, è un ansioso figlio a
 prescindere, e quindi chiede sempre di essere tranquillizzato; mia
 sorella, invece, è un ansioso comandante de nave, e questo ha esiti
 che possono essere consistenti. Ogni tanto rischia l’ammutinamento
 degli ansiati.
 Certo, anche l’ansioso generalizzato stesso deve stare parecchio
 scomodo nella sua natura ansiosa, che quando diventa intollerabile
 deve essere trattata come tutti gli altri problemi psichici. E le
 statistiche dicono che con i disturbi d’ansia le psicoterapie hanno un
 particolare successo. Di solito, su queste vicende emotive – perché
 non è cosa di ragionamento, è cosa di sentimento – si incrostano
 altri timori e questioni che con il tema esplicito non c’entrano niente.
 Ossia esistono dei motivi psicoanalitici seri che producono la
 fenomenologia ansiosa.

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