Tutto troppo presto - L'educazione sessuale dei nostri figli nell'era di internet - Alberto Pellai

SINTESI DEL LIBRO:
Come professionista e come genitore, sempre più spesso mi trovo
 ad affrontare con adolescenti e preadolescenti temi legati alla
 sessualità. E poco a poco, ho iniziato a maturare l’idea che ai nostri
 figli non stiamo proponendo l’educazione sessuale di cui hanno
 bisogno. Mi guardo in giro e mi rendo conto che stiamo crescendo le
 nuove generazioni in una sorta di schizofrenia. Ufficialmente,
 abbiamo sdoganato l’eros dal territorio di negazione, paura e
 repressione in cui i nostri nonni e avi dei secoli passati l’avevano
 relegato: oggi tutto è più fluido, possibile, accessibile, normalizzato. I
 ragazzi vivono in un mondo in cui il sesso è connotato dai seguenti
 quattro aggettivi.
 1. È fluido, perché può essere estemporaneo, vissuto con il
 compagno di una sera, senza conseguenze particolari.
 Contraccezione e pillola del giorno dopo sono disponibili anche
 per i più precoci ed è calato il livello di guardia contro il rischio di
 malattie veneree, oggi che l’infezione da Hiv permette la
 sopravvivenza a lungo termine e non significa più la condanna a
 morte. Negli anni Ottanta-Novanta, quando di Aids si moriva, gli
 adulti accompagnavano il debutto sessuale dei giovanissimi con
 moniti molto più convinti e significativi.
 2. È possibile, perché ora non ci sono più resistenze di sorta nei
 confronti dell’attività erotica di qualsiasi natura, a qualunque età.
 Un tempo era tenuta nascosta dietro “porte chiuse e sbarrate”
 che nessuno apriva. La famosa scena primaria di cui parla
 Freud, immaginare due adulti (i propri genitori in particolare)
abbracciati e impegnati nell’amplesso più intimo concesso al
 genere umano, ora non ha più lo stesso senso di allora. È
 accettata, scontata e non più segreta. Accompagna la
 quotidianità dei nostri figli, è esibita di continuo nei programmi
 televisivi e spesso documentata in modo puntuale dalle
 telecamere che seguono e spiano i protagonisti dei reality show.
 3. È accessibile, perché non esistono limiti esterni all’accesso allo
 stimolo erotico. Un tempo il concetto di “vietato ai minori”
 rappresentava una barriera socialmente condivisa, che
 delimitava territori a cui non poteva accostarsi chi non avesse
 raggiunto la maggiore età. È vero, il divieto su film e riviste era
 aggirabile da chi non voleva rispettarlo, ma costituiva una
 demarcazione chiara, uno spartiacque ben definito che nella
 mente collettiva e dei giovanissimi separava le aree consentite
 da quelle da considerarsi “off limits”. Perciò, anche le
 trasgressioni e le esplorazioni dei minori su terreni vietati erano
 molto più limitate e allo stesso tempo permettevano ai ragazzi di
 usare quegli stimoli sessuali – scarsi e difficili da reperire – per
 alimentare in modo vigoroso le proprie fantasie. In un tempo e in
 un mondo in cui la sessualità ha ancora aspetti misteriosi e non
 tutto è scoperto e accessibile così facilmente, l’immaginazione
 può essere sostenuta di continuo dalla dimensione del sogno e
 del desiderio. E in adolescenza, sognare e desiderare la
 sessualità è vitale, perché significa darle il tempo di maturare
 nella mente prima che diventi azione, prepararla e pensarla
 prima della sperimentazione concreta.
 4. È normalizzato. Questo dato è in sé assolutamente positivo e
 segna una notevole differenza tra le generazioni attuali e le
 precedenti. Tutti noi adulti abbiamo ancora in mente i racconti
 delle nonne, che riferivano di essere arrivate al matrimonio con
 la paura della prima volta, convinte che la propria sessualità
 fosse uno strumento da mettere nelle mani del marito, a suo uso
 e consumo e per obbedienza al dovere coniugale. Dovere
 coniugale, quindi, e non diritto inalienabile di ciascuno, oggi
 sancito e reclamato, per l’affermazione della propria libertà e
 realizzazione personale. In questa rivendicazione di diritto,
tuttavia, ho l’impressione che si siano persi i confini entro cui
 una persona è legittimata a esercitarlo. Per vivere liberamente
 la sfera erotica è fondamentale essere in grado di gestire la
 complessità che comporta. La nostra epoca ha normalizzato nei
 giovanissimi 
il 
concetto 
di 
“fare 
sesso”, 
svalutando,
 paradossalmente, l’idea di “fare l’amore”. Fare l’amore, invece,
 dovrebbe essere il contesto privilegiato del sesso. Oggi i ragazzi
 crescono con la convinzione che “fare sesso” sia normale a
 prescindere, e che rappresenti un’attività ludica finalizzata a
 procurarsi eccitazione, sensazioni forti e piacere. Ma siamo
 davvero convinti che consentire ai figli di autogestire una
 sessualità così intesa sia la condizione giusta per viverla al
 meglio e integrarla in un percorso e in un progetto di vita degno
 di questo nome?
 Partendo da simili premesse, come professionista e genitore vorrei
 fornirvi con questo libro un modello e un’idea di sesso alternativi,
 intorno a cui progettare il vostro ruolo educativo. L’obiettivo è una
 sessualità non fluida ma consistente, che diventi una dimensione
 strutturata e tangibile nel percorso di crescita, e preveda tappe e
 azioni differenziate in base al grado di sviluppo e maturazione del
 minore. Come adulti dobbiamo diventare capaci di prevedere il suo
 livello di competenza in questo campo in un momento specifico e
 aiutarlo a compiere la scelta giusta per la propria vita.
 Il sesso, cioè, non sarà “possibile ovunque e a prescindere”, ma
 sarà contestualizzato e riferibile a una determinata situazione
 emozionale, cognitiva e di relazione, affinché diventi parte della
 struttura e dell’identità dell’individuo. In altre parole, ciascun ragazzo
 sarà messo in condizioni di integrarlo nella propria vita, ma
 all’interno di una cornice che dà senso e significato a ciò che sta
 facendo. Chi sale sulle montagne russe sa che potrà sperimentare in
 tempi brevissimi (quelli della corsa) emozioni intense e non
 riscontrabili nella vita di tutti i giorni. Al tempo stesso, però, sa che
 l’esperienza di simulazione di un rischio impossibile da gestire nella
realtà è tutelata da un sistema di sicurezza in grado di garantire al
 100% che tutto finirà senza problemi né conseguenze per nessuno.
 La sessualità non è una corsa sulle montagne russe. E invece,
 troppi ragazzi la vivono così, senza cinture di sicurezza. Una
 sperimentazione inconsapevole e superficiale, priva di responsabilità
 ed estemporanea, rischia di trasformarsi in un boomerang nel
 percorso di crescita e di fare più male che bene.
 LE NUOVE TECNOLOGIE E I NATIVI DIGITALI
 Nella vita dei giovanissimi, la rincorsa verso una sessualità “facile,
 immediata e di pronto consumo” è stata favorita e accelerata dalle
 nuove tecnologie. Come professionista, credo fermamente che il
 problema più grande sia il modo in cui web, cellulari e PC hanno
 incrociato il percorso di sviluppo e di educazione sessuale dei nostri
 figli, perché li mettono in contatto diretto con il mondo e consentono
 loro di esplorare in totale autonomia territori per i quali potrebbero
 non avere le giuste competenze, sul piano sia cognitivo, sia emotivo.
 Quanti si sentirebbero tranquilli se a undici anni un figlio vagasse
 di notte da solo in una grande città? Probabilmente, nessuno.
 Eppure, permettiamo ai ragazzi di aggirarsi in libertà nel web, senza
 limiti né regole, a qualsiasi ora del giorno e della notte. Chiusi nella
 propria stanza, con pochi click sulla tastiera molti preadolescenti
 accedono a contenuti, immagini, sollecitazioni hard che spesso non
 sanno gestire dal punto di vista emotivo. Possono chattare e
 incontrarsi virtualmente con adulti che non conoscono, adulti che
 potrebbero sfruttare la loro curiosità e il bisogno di eccitazione per
 scopi tutt’altro che educativi e formativi.
 Il mondo virtuale non è a misura di bambino e nemmeno a misura
 di preadolescente. Potrà diventarlo solo se noi adulti sapremo
 regolamentare, supervisionare e accompagnare i minori all’interno di
 un territorio così vasto e complesso. Allo stesso tempo, è
 fondamentale essere consapevoli dei rischi che possono incontrare,
 saperli prevenire e, se necessario, fronteggiare.
Comprendo profondamente la fatica di un impegno del genere.
 Sono padre di quattro figli e mi rendo conto che gran parte delle
 sfide educative che affronto ogni giorno in famiglia era sconosciuta
 ai miei genitori. Ci confrontiamo quotidianamente con temi, contenuti
 e situazioni che non abbiamo conosciuto da ragazzi e i nostri genitori
 non hanno mai dovuto usare contromisure che adesso possano
 servirci da modello. In questo campo nessuno ci ha mai mostrato, né
 in teoria, né tantomeno in pratica, cosa sia meglio fare e come, quali
 siano i comportamenti più adeguati ai bisogni educativi di oggi.
 Ci proverò in questo libro, insieme a voi, sfruttando le mie
 competenze di psicoterapeuta e partendo da storie di giovani
 pazienti appartenenti alla generazione dei nativi digitali con cui mi
 sono confrontato in questi anni. Nella maggior parte dei casi, si tratta
 di giovanissimi che si sono trovati in difficoltà in situazioni a sfondo
 sessuale dove le nuove tecnologie avevano un ruolo.
 Le loro vicende saranno lo spunto per proporre riflessioni
 educative e per fornire consigli agli adulti circa l’educazione sessuale
 e sentimentale da trasmettere ai figli. I ragazzi sono sempre più
 precoci nella scoperta di sensazioni forti, che cercano spesso
 agendo “d’impulso”, senza prevedere le conseguenze nella vita reale
 e l’impatto sull’equilibrio psicofisico delle persone coinvolte.
 Non è un compito facile, quello che mi appresto a condividere con
 voi. Questo libro probabilmente vi riempirà di dubbi, di timori, e, a
 tratti, potrebbe perfino infastidirvi. Ma è necessario che i più giovani
 abbiano genitori consapevoli, che non ignorano, che non fingono di
 non sapere. Sul tema dell’educazione sessuale, il silenzio delle
 generazioni passate deve trasformarsi oggi in competenza e
 comunicazione.
 Perché per loro, i nostri figli, le parole peggiori sono le parole non
 dette.
 LA STRUTTURA DEL LIBRO
 Il volume è organizzato in cinque capitoli: quattro tematici più uno
 conclusivo di consigli per educatori e genitori dei nativi digitali.
Ogni capitolo tematico affronterà un argomento che non compare
 nei classici manuali di educazione sessuale per l’età evolutiva,
 concentrandosi su aspetti legati all’uso delle tecnologie e ai modi in
 cui queste e i mezzi di comunicazione di massa raccontano e
 promuovono la sessualità tra i giovanissimi. In particolare:
 la precocità delle ragazze;
 la 
grande diffusione della pornografia on-line tra i
 preadolescenti;
 il sexting;
 l’adescamento on-line.
 Avrete così gli strumenti per inquadrare ogni nuova tematica, per
 valutarne la diffusione e capire perché le generazioni di oggi ne
 siano coinvolte, spesso in misura massiccia. Ma soprattutto, potrete
 intuire gli effetti collaterali e le ricadute sullo sviluppo emotivo e
 psicologico. E proprio per sostenere genitori ed educatori nel proprio
 ruolo, saranno offerti spunti di intervento preventivo e linee-guida per
 affrontare la conversazione con ragazzi e ragazze, preadolescenti e
 adolescenti.
 Nella prima parte di ogni capitolo prenderò in analisi il problema,
 quindi fornirò alcuni strumenti concreti per aiutare chi sta crescendo
 a comprendere la complessità di comportamenti spesso assunti a
 cuor leggero.
 In alcuni passaggi, per esempio a proposito della pornografia on
line, simulerò addirittura una conversazione ideale tra padre e figlio,
 e in generale tra adulto e minore, per mostrare concretamente le
 parole che è necessario condividere. Sono davvero tanti, infatti, i
 genitori che in questi anni mi hanno confessato più volte: «Sa, io
 capisco che dovrei parlare con mio figlio di questi argomenti, ma poi
 non so quali parole usare, non so come si fa, non mi sento capace».
 Sempre nella logica di facilitare la relazione e la comunicazione, in
 ogni capitolo troverete anche la proposta di un film da vedere
 insieme, con una traccia per approfondire il confronto sui temi e i
 problemi sollevati. È un altro modo di trovare spunti e stimoli per
restare vicini e in contatto, anche su argomenti che in genere ci
 fanno sentire distanti.
 Accade molto spesso che i giovanissimi, quando gli adulti li
 coinvolgono in conversazioni su questi temi, utilizzino la scusa
 dell’età: «Voi siete di un’altra generazione, siete antichi e non potete
 capirci. Non ce la fate proprio, perché siete dei matusa». Ecco,
 questo libro vuole proprio essere un modo per rispondere
 all’obiezione con un «È vero, ho molti più anni di te. La realtà in cui
 tu cresci e vivi ogni giorno era diversa ai miei tempi, anzi, forse non
 era nemmeno immaginabile. Ma ho fatto molti sforzi per
 comprendere i pro e i contro di tante cose che per te sono quotidiane
 e normali, mentre per me a volte sembrano incomprensibili. Forse
 non ho capito tutto, ma ho capito molto. E penso che sia un mio
 dovere, oltre che un tuo diritto, che io e te parliamo e ci confrontiamo
 su ciò che ho compreso. Perché la verità sta nel mezzo, di solito, e
 quel mezzo io e te dobbiamo trovarlo insieme».

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